SUELE PASARME QUE ESCRIBO TU NOMBRE CUANDO ESTOY POR ESCRIBIR EL MÍO, SALÍ DE MI CABEZA UN RATITITO, ASÍ PUEDO DESCANSAR TRANQUILA. 
¿¡NO VES QUE ESTOY DE VACACIONES!? 
NO TE INTERPONGAS A MI RELAX.

Sun in the sun.

                                                                                                                  .ahí vamos.

Te golpeo con mis soles en la piel, me contagio de tu 

amor amarillo. 

Dame tu mano de trigo y mientras 

extrañamos los rayos ultravioletas de calor del 

abrazo, festejemos  el solsticio que hoy nos 

marea y nos acerca. ~

Sh! Oye... ¡que te quiero, he dicho!

(te agradezco, por no soltarmenunca.

No verte, extrañarte, quererte acá en lo alto flotandoconmigo, que quieras, no olvidarte, tu piel palpitando, nuestros besos abrazados, tu cara tu piel tu espalda, y esas manos... Extrañarte, quererte cerca, quererte todavía, esperar que me quieras, que tu risa espere fundirse con la mía, no perderte más, retener tu vuelo y coordinarlo al mío, quererte tanto otra vez, sonreirte, no llorarte ni soltarte, tu piel tus pies tu panza tus pelos, tus chistes de madrugada, tu adentro mío, tus palabras fervorosas, tus chispas de colores, nuestros ay!, nuestros mares sueños, nuestras ganas, nuestras rebeldías, nuestra anarquía, tus cosquillas, nuestros ay!, tus te quiero, nuestros ay!, tus sueños mezclados a los míos, tus amaneceres, tu pubis, tus dientes tus ojos tu nariz, tu sencilleza ante mi, nuestro nomeimporta, las locuras, los saltos, tus corridas, mis demoras, nuestros eternos tiemposexactos, tus miedos, tus inseguridades, nuestros puentes inencontrables, tus miedos, miedo tu, mi desgano, mi psedo olvido, mis no ganas, tu risa, tus miedos, mi odio, nosotros NO.

Amanecer charlando con cara de locos

y verde, hasta las manos con pinceladas verdes.
Quizá extraño quererte así, sí, hecho de menos los sentires aerostáticos.

Charlemos.2

-Entonces... ¿preferís los besos o los versos?


-Me quedo con el abrazo y el verso. Creo que los labios no difieren mucho; la forma de besar, tampoco. El abrazo es fuego, es montaña con toda la diversidad en sus formas, con las texturas de las pieles tibias aunadas, la no-distinción entre tu cuerpo y el otro calor.


-Me comería tus palabras, te juro.


-Entonces... prefiero eso, que me comas, comeme a versos...

Moda-ácida.

Ésta es la moda de mi hogar, 
hoy no será un día normal, la casa está por reventar.
Éste es mi monstruo personal (mi asesino serial sentimental),
ésto me suena familiar.
Yo, puedo ser mi propio infierno, 
es mi dramático cerebro, sabé, no encuentro traducción.
-la guerra es linda junto a tí-.
ÁCIDA.

Que frenen el motor de mi sueño, cuando tu imagen está en la película.

Y mi esqueleto, perfumado con tus ruidos.

"Qué felices son aquellos que viven sin culpa! Ellos se olvidan del mundo y son olvidados por éste. El eterno resplandor de una mente sin recuerdos que sólo acepta sus oraciones y rechaza sus deseos”
A.P.

Satisfacción personal (hoy sí)

¡Qué bueno! 
Qué bueno ésto de tener ojos, y que la nube de palomas pase por sobre mi cabeza estremeciéndome hasta lograr una lagrimita de esas que vienen de la sonrisa; que me permitan sacar fotos mentales; y que apenas los abro viertan en mi memoria al sol escandaloso de la primavera que me invita a empezar el día leyendo a Cortázar, café a la marcha.
Qué bueno ésto de tener labios, boca, lengua, que me llenan de las caricias de éste café que amenaza con mantenerme despierta.
Qué bueno ésto de tener piernas, que cargan mi peso y me llevan hasta la ventana para encontrarme con los primeros pasos del día, que me llevan con su bailecito constante a dónde quiero ir.
Qué bueno ésto de tener oídos, que captan el trinar de los gorriones y el vaivén del viento entre las hojas del árbol que está frente a mí.
Qué bueno ésto de tener nariz, que trae a mi cuerpo aroma a café, a medialunas, y a jazmines de la calle, despertando con impulso fresco y tranquilo a todo mi cerebro.
Qué bueno ésto de tener piel, que recubra todo mi cuerpo, mi rostro, que sienta las caricias de la lluvia, el abrazo intuitivo del sol, la persistente magia del alba.
Qué bueno ésto de tener pies, que se hagan amigos de la tierra, y evolucionen a raíces absorbentes de esa energía.
Agradezco ésto de tener un cerebro, capaz de hacerme consciente de éstas maravillas/ensueños o como quieras llamarle.
A S Í (y aunque sea un cliché), qué hermoso estar vivo.

Amor a gran escala (o el narcisismo de un artista)

Las miradas de verano
las manos arraigadas e n   e l   b a i l e   del abrazo justo
Los cuerpos lentos con las
mejillas rubí sonrisa.
 La
huida piadosa (con ella, claro)
Solita?
Don't worry,
la mano llega y, la caminata por el cementerio de las luces vuelve a medrar.
la gota que no rebalsa el vaso, hace crecer la mano y el beso al revés.
Los barcos

Autoboicot

~Imprudente el mareo que me llevó a reír.

El café que se hace pasos, los labios amigos del humo,

el mareo otra vez me hizo cosquillas en la cabeza.

(sé que ésta noche tengo pesadillas.)

Entonces, amiga, te pido de rodillas que me cures y me enderezo.

Me enderezo porque decís que así es mejor, que es menos doloroso si no mirás a los costados, que si pensás "acá estoy yo" te sentís menos idiota y más autosuficiente. 

Me enderezo, pero yo no te creo, porque enseguida desaparezco en tu segunda botella de tequila oscuro y  conmigo, mis ganas.

Abro bien mis ojos astillados, lo  veo a través de la copa, siempre tan controlador... me obligo con todo el café a no cerrarlos más, a no dejar que me ataque Morfeo con sus plumas, al menos hasta que se vaya entre los surcos que dibujaron los zorzales en el cielo de mar tibio y resfriado...

Pero soy torpe y me descuido de mi, me olvido de mi.  

Y ahora es diciembre y es suyo el sudor.

¿Porqué de repente soy  un verano sin adiós y una margarita rota entre las manos? Pensar que unas copas antes se estaba yendo 'para siempre' 
 (por la puerta del patio y sin hacer ruido).

Me gusta verme simular.

  abrazodenochenubeluz.

No dejes de llamarme por las noches, la angustia en la garganta no me deja pegar un ojo .

Risantiago.

Los desperfectos técnicos obstruyeron mis deseos hacía tí, en el momento exacto. Por eso te escribo hoy (otra vez).
Bueno, te debo el felíz cumpleaños, pero no te lo voy a decir, porque simplemente no me interesa que hayas sido feliz sólo el día de tu cumpleaños, porque no creo en la felicidad, no creo que exista tal sentimiento eterno, no.
Para vos... para vos quiero con todo el corazón que todos los días tengas ratitos de a l e g r í a, TODOS LOS DÍAS, tu boca se alargue, tus cachetes se inflen, tus ojos se achinen y tus dientes iluminen un pedacito de sonrisa. Todos los días que dejes envolver cada músculo de tu cuerpo con la risa que impulsa motores de sangre a vivir , que liberes endorfina, y se note ese resplandor en la piel.
Porque después de todo "cumplir años" no es crecer, no es más que un numerito más en la torta, contar con los dedos uno más, pero ¡sí, señores! contar sonrisas, eso es lo que nos hace sentirnos con todos los poros de la piel al tacto de otra piel, lo que nos acerca aunque nos llenen de fronteras, porque si reís, te siento acá, y todo se hace chiquito alrededor.
La consigna es sencilla: reír y que el cuerpo se nos haga río de flores hermosamente silvestres.Para vos, y por vos, sólo pido eso.


Y gracias, gracias te grito porque es incontable tu aparecer de entre los días doloridos y  seguir apareciendo en los colores.


Te quiero mucho, por ser tan forro de querermeasí.

Iba a escribir sobre mi rutina, pero me parece repulsivamente nefasta.
Das asco, vidita, A s c o. 

que el tecito a la noche, que los tres cafe(s) por día, que pensar en lo que no está, que ir a la facu, que el insomnio hijo de una remilputa, que su cara de orto tatuada con yeso, que caminar, que otro café... 

Está todo tan tímidamente acomodado, tan estático, tan asquerosamente planeado que siento un alfiler en el cuello cortándome la respiración. Y ni hablar del pájaro carpintero en el cerebro.

Dame caos, que me aburro.

Lucas.

Tus letras se hacen verticales y evaporan el olor a tabaco que se desprende de tus dedos ásperos para fundirse desde mis fosas nasales hasta mis sienes.
Tus letras me envuelven, me transportan y puedo ser una hoja en blanco deseosa de que la llenes de tus mágicos versos que hacen temblar.
Tomo mi mate humeante (cebado por vos) y siento el estruendo de tu voz marrón en mi estómago y otra vez tus palabras me atraviesan.
Decime "Maga", decime que soy  "La Maga", al menos por hoy...decime que escribiste mi nombre muchas veces mientras contemplabas mi desorden con los ojos risueños en la habitación sucia y húmeda de París.
Decime que una vez me amaste. Y dejame creer que te disfracé el cuerpo de colores con mis manos.
Dejame creer por hoy, que soy "La Maga", que yo prendo una vela en tus manos, y te susurro al oído mi pequeñito deseo de que hoy seas feliz.
Si hasta tu barba está hecha de letras.


"Entre la Maga y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena de llama pena (...) Su vida no es un desorden más que para mí, enterrado en prejuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo (...) Ah, dejame entrar, dejame ver un día como ven tus ojos."


Sí, al menos ésta noche, dejame creer que soy la Maga-.

Volver a pasar por el corazón.

Suelo, tras suelo, tras suelo, tras sueño, y las copas rechinan aún, con el sabor de las frutillas.

Éste se va a llamar “ahora”.

Ahora estoy mirando mi ahora y éste ahora no me gusta, ahora que estoy solita en la mesita marrón de un barcito chiquito, ahora que viene el mozo y me dice “Señorita, ¿qué va a tomar?” “Un café y dos medialunas saladas, por favor.” ahora que estoy mirando por la ventana, y pasan miles de personas y hasta el barcito está lleno, con MILES de personas, pero ninguna conmigo. Éste ahora no me gusta, y ahora vuelve el mozo “azúcar o edulcorante?” “Ninguno de los dos, lo voy a tomar así” “Espera a alguien señorita?” “¿Perdón? Me parece que se está desubicando!” “Se lo pregunto por la silla, porque si no la va a usar la necesitaría para aquella mesa” “Ah, disculpe, llévela nomás, nadie va a venir”. Ahora me siento una estúpida. Ahora me siento más sola que antes, si al menos el mozo se hubiera propasado y sentado conmigo, tendría alguien con quién hablar del clima, pero ahora está llevando mi  silla/tu silla, a otra mesa, donde el culo de un viejo la va a ocupar para hablar con su mujer (o su amante en el más periódico de los casos). Ahora no me gusta mi ahora porque siento frío, y la calefacción está prendida, pero no alcanza para llenar mi frío de abrazos. Ahora me gustaría estar en París, en París la soledad es más divertida me contó Julio, más de película y con más luces.
  Ahora me percato de que la señora del bolso a cuadros me mira, me mira con complicidad y un poco de lástima, creo que ella comprende mi descontento, se acerca a mi mesita, me deja un rollito de papel y se va; me tiemblan las manos y no sé si puedo abrirlo, me aseguro de que nadie esté mirándome, lo abro y leo una letra roja y prolija “Somos un mar de fueguitos. Da igual. Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Fracasa mejor” Ahora se me escapa una risita, esa mujer me dejó una lágrima en el cachete y en los labios. “Mozo, la cuenta”, pago y me voy, dando saltitos, viendo  a mi soledad como un descanso. Ahora deberías estar conmigo dando vueltas en bici por las callecitas aturdidas. Por eso me voy a dormir, porque no quiero éste ahora que me lleva caminando, necesito por favor mañana, o ayer… ayer también me parece bien.

Expúlsenme.

“Erase  una vez…” No, así no. “Un día…” No, tampoco. “Hace un tiempo…” No, así menos.
“Un día de lluvia” No, así tampoco. “Era un día que llovía” Horrible. “En un lejano lugar…” No! basta de los cuentos de hadas, Carla. Bueno, “Resulta que la lluvia…” No. “Cuando llueve y estoy sola…” No, así tampoco. “Los días sin voz, sin sol…” ¡NO! ¡NO ¡NO!

Definitivamente, éste no es tu tiempo de volver a escribir, dedicate a la cocina y salí de acá que se te pegan los fideos.

OK.

Puente

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. 
Si algo callé es porque entendí todo (menos la distancia). 
Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. 
Un día más, un día más... 
Arriba el sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma. 
Cruza el amor, yo cruzaré los dedos. Y gracias por venir. Adorable puente. Cruza el amor. Cruza el amor por el puente. 
usa
 el
 amor
 como
 ...un puente.

Servilleta (inundada en excesos de la noche)

El místico caso.
Las ganas de volver y no a vos. Ay el pasado 
doloroso. Ay tus pieles
miles. El  tabaco y 
las manos dormidas. 
Vos. Nadie acá. Se hizo 
tarde, nos fuimos a tomar 
cerveza, vos sabés bien.
Y se hizo sueño antes que
humo. Humo. Humo. Me 
quemé mucho.

*enunpedacitodepapelescondidoentrepañuelosydejandomederramarmitintadespuésdelhumodelosestupefacientesyelcalordelalcoholtraidor.

(O en un sobrecito de té)

En una cajita de fósforos
se pueden guardar muchas cosas.
Un rayo de sol, por ejemplo
(pero hay que encerrarlo muy rápido,
si no, se lo come la sombra)
Un poco de copo de nieve,
quizá una moneda de luna,
botones del traje del viento,
y mucho, muchísimo más.
Les voy a contar un secreto.
En una cajita de fósforos
yo tengo guardada un lagrima,
y nadie, por suerte la ve.
...
Maria Elena Walsh

(...)18-19-20-22-23...fracasamosotravez!

Hola Julio, ¿cómo estás?. Seguramente bien, riéndote de mí y metiéndome un dedito bien en el orto. Me agarraste distraída, pensando en las cosas que me faltaban para completar(me) el viaje y sí, te me cagaste de risa, me viste contenta y no lo soportaste, te gusta arruinar todo, con tu mirada fría y tajante.
Me veo contando la historia de un nuevo fracaso, de otro gran ENOOOORME fracaso. Me siento arrastrar. Siento los huesos doloridos por tu viento. Siento que... ¿sabés qué, Julio? ¿sabés qué? Te borro. Te borro de mi vida para siempre. Y, cuando digo es para siempre, es hoy, 21, sacarte de mi calendario.

Aurora Boreal,

TE SOÑÉ.

Te soñé b a i l a n d o.

Creo que hoy fue feriado

porque me costó sacarme el pijama y anoche mientras me bañaba me sentí feliz. Creo que hoy fue feriado y tuve ganas de dibujar ¿Dónde está la angustia que me martillaba los ojos hace meses? Ah, cierto que le di un abrazo y la mandé de viaje. Me quedo acá, me elijo hoy, despierta... Entonces grito en mayúscula que vengo sintiendome bien, paciente, tranquila,CONTENTA, ocupada, siendo (y ésta vez sí) una persona pensante y alejandome de los impulsos que me dejan marcada. Creo que fue feriado, entonces empecé a cerrar ventanas y a prender nuevas luces. Creo que fue feriado, la catarsis terminó y estoy lista para sentir con todo el cuerpo el nuevo comienzo.

Hoy me di cuenta que

CRECI MUCHO 

en dos semanas

*Aunque ésto de no tener dudas en la cabeza me hace dudar.

(espero no haberme convertido en hielo)

¡BON VOYAGE!

 Estoy con el pañuelo lleno de mocos sacudiendo mis manos, mientras espero que el barco se aleje, y veo cómo te haces un punto, poco perceptible, la milésima parte de un punto y al fin desapareces entre lo azul, lo rojo, lo violeta...

Cuento hasta tres, me re incorporo, me acomodo los mechones de pelo revueltos en mi frente y me arrastro hasta la cama. Ah... la cama... las sábanas húmedas me recuerdan el olor de tu piel, entonces les saco una foto, ¿te acordás? igualita a esa que me sacaste cuando estuvimos en Madrid, recostada de mañana en la cama del hotel, con los ojos iluminados de sol, los labios rojos como tomates y un olor a sexo que ni te cuento, ¿te acordás? en esa época vos fumabas y eras adicto a las fotos, te gustaban mis tetas, y habías colgado dibujos de ellas por toda la pared (yo me sonrojaba cada vez que el conserje entraba a la habitación a pedir un mate y apreciaba mis tetas felicitándote) . Yo me acuerdo muy bien. En esa época vos decías que el cielo debía ser más pequeño algunas noches, para poder verlo todo junto; y yo reprochaba que si el cielo se hacía longevo ante mis ojos, podía borrarlo con sólo darme vuelta y seguir, dándole a la espalda a la luna (putamentirosa) (aún sigo pensando así)...pero vos eras fan de la luna, y me odiabas en ese tonito burlón. 

Me río... siempre quise que te vayas de esa forma... en barco, desapareciendo de a poco...siempre me gustó que "te fueras" de mi vida, porque el reencuentro era mágico y me enloquecía las células, siempre me gustó que te enojes conmigo, hagas cara de gnomo gruñón y cierres la puerta de un portazo con los dedos sucios de tabaco, dejándome parada sin querer seguirte; pero hoy, hoy que estoy muchos años más vieja y recortada me dolió un poco el no poder acompañarte... si, te prometí volver juntos, pero las circunstancias me requieren acá, acá donde el cielo es un poquito más oscuro que allá, y no tengo tanto miedo de estar sola. 

Ya con la cabeza en la almohada, voy a coserle mis sueños, como me enseñaste, para que no se escapen en el día y pueda vivir tranquila. 

Me vuelvo a reír, porque tu rol era enseñarme; a jugar a las escondidas, por ejemplo... aunque después terminaramos tirados en el pasto desesperados por besarnos. 

Siempre fue eso: desesperación, miedo a estar un poco solos, y reencuentros... reencuentros largos, reencuentros cortos, el nunca poder dejarnos... el apretarnos con las piernas húmedas de transpiración, el llegar tarde al trabajo, por  tu manía hacer fiaca juntos; la razón de volver, porque el té era diferente sin el otro y los caramelos de limón perdían la acidez que nos hacía a ro ró mi niño.
Realmente me duele no acompañarte, pero sabés bien, siempre me gusta que te vayas, me excita que te vayas, me emociona que te vayas, me...
Bon voyage, mon amour, te dije al oído, y subiste al barco.
Tal vez te espero... tal vez ésta vez también te espero (sólo sino me encuentro liada con algún pintor de madrugada invernal, que quiera curarme la piel con óleos), porque sé que no se termina nuestra "historia" porque Madrid nos espera con sus luces en primavera, y nos quedan muchos de sus rincones por recorrer. Entonces, preparo un té, y guardo el saquito, para enviarte la carta que escribí hace tiempo y encontré hoy, debajo de tu colchón.
Buen viaje, mi amor... Buen viaje.

(6 días después)
¿Vos te llevaste mis pantuflas, mi máquina de afeitar y la cámara de fotos?
Ah! Y encontré tu cuaderno.No, no lo digo porque te extraño, en verdad lo encontré... y quizá quieras volver a recuperarlo, no sé, yo en tu lugar lo haría. No, no es porque te extraño pero ya ves, las sábanas están asquerosamente atestadas de mi perfume y el arroz otra vez se puso rancio.

Taquicardia. Alguien golpea la puerta. 

(B...O...S...T...E...Z...O....)

Me aburrís. Estás siempre igual. Vestite de fiesta al menos.

"Había una vez". Y ahí terminó la historia...
Me sentía simplemente así.
Tenía miedo y frío de besos (¿tuyos tal vez?)
Bueno, vamos al carnaval. 
¿Me seguís entre la espuma y el papel?
Yo voy a inventarme un disfraz tuyo, por si no hay reencuentro.
Llueve.
¿Estás en cada gota? ¿En cada ráfaga?
¿O es mera invención de mi miseria?
Mientras, el agua cae por mis mejillas, redondas, y se desprenden para volar en el abismo de tu piel.
Estamos en medio del humo de mi cigarrillo y eso tiembla acá dentro, las nubes se ocupan del resto, de vernos despiertos y siendo parte de las velas encendidas de una torta rancia.
Lleguemos a lo eterno (o viejo), te lo pido ésta noche con las manos apretadas como enredaderas violetas.
Me cansé.
Bienvenida despedida.

Les Carles.

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

       

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

       

Por ahí un papelito
que solamente dice:

       Siempre fuiste mi espejo,quiero decir que para verme tenía que mirarte.

     Julio Cortazar.

"Hacete a un lado si no podés estar contenta". Y me fui yendo. 

Necesitaba un par de abrazos (de esos que nunca existieron) y sentirme protegida... todos a veces queremos sentirnos amados, o sentir que alguien nos necesita, ¿viste? 

Yo sabía, mejor dicho sé, que sobre los zapatos (y sin ellos), nadie planea su vida incluyéndome, ni siquiera un año. Qué linda noche para estar con vos. 

Quiero fumar. 

Es una guerra de días, voces, veces. Son sólo sueños y las ganas de un algo que lata acá conmigo, que sienta acá conmigo. Parecés traumada. 

Quiero sumergirme.

Se me cayeron algunas pocas lágrimas y me fui yendo, porque sabía, desde años viejos, sabía que no pertenecía, ni a ahí ni a ninguna parte, era una bastarda, un pez en el café, un insulto. 

Quiero satisfacción.

Nunca fui yo (onisiquieraexisto), desde cuando me pegaron los ojos con La Gotita. ¡Correte, estúpida! 

Dejá que los otros puedan ser, sí, todo lo que quieran. ¿Qué es eso de creer que el arte/amor puede salvarte? Mis fotos son lo más hipócrita que hay... AY! Si ahora me vieras!

Todoseconsumedetrásdemi, y adentro también.

Yo solita soy la que te ve llorar. Basta de llorar.

El comienzo de la partida, las manos no tendidas, el fin del vivir (feliz).

Nadie en éstas horas se acuerda de mi. Saco la mano afuera de la tierra, tal vez alguien me encuentre 

[con lupa al menos.

Marineros... 

Dejame que me vaya, dando saltos... de a poquito me vaya.

Y cruzarte una soga por el cuello sería lo único placentero.

Pues, aquí tienes!

"Dejame ser un poco más anónima de lo común", y conspiró contra mis palabras. De repente, el anonimato se me había caído encima, como un yunque y desaparecí.
Un, dos, tres; ¿me ves?. Pues, aquí tengo, ya no me ves más.
Chín púm!

*de repente al mundo se le ocurre desaparecer(me) con una goma de borrar lápiz, nada arduo (por supuesto). 

De utilidades y carnaval.

el bicarbonato incendia y apaga las llagas la miel endulza hasta los tobillos cualquier taza de café los aros embellecen tu oreja las ojotas para no tener calor el verano me fastidia las luciérnagas emocionan los ojos y la voz los pañuelos para los ojos absorber las manos para hablar los pies sólo quieren zapatear la ropa para recordar las fotos para llorar los libros son una enfermedad la sal para reír la lista está para eliminar los ojos para fotografiar la risa para bailar el fuckyou para agradecer la vida para cagar el cuchillo para separar y yo para quedarme sola

Charlemos.1

Nos apropiamos de él y lo movemos hasta donde queramos estar, así es la cosa, no nos dejamos mover por el viento.

Somos tan vanguardistas que el viento no nos mueve ni un pelo, tanto, que hasta cuando llueve salimos en bici a enfrentar la tormenta, en lugar de quedarnos refugiados tomando café y viendo la lluvia por la ventana; aunque también está bueno hacer lo otro, es más cómodo... así que cuando queremos, paramos, dejamos la bici, ponemos un vidrio frente a la mesa (que está en medio de la calle) y tomamos un café, mientras miramos hacia el otro lado y continuamos mojándonos y, hasta nos tapamos acurrucados bajo una manta amarilla, para que nos abrigue y se adhiera a nosotros con el agua, mientras, contemplamos la lluvia por la ventana, sin dejar de lado nuestro café humeante...

SUSTITUTA.

Cuando tu blog quiere mandarte a la reverenda mierda.

A ver, Carlita, chiquitita. Te explico: Me tenés soberanamente los huevos hinchados con escribir cosas deprimentes en mí. ¿Por qué no te dejás de joder? BASTA, NENA!!!! Llorá, pataleá, hacé toooodos los berrinches que quieras, pero no me rompas los huevos a mí, que "me siento sola", "tengo miedo", "quiero llorar", "tengo los ojos convertidos en hielo pérfido" y un laaaargo, larguíiiisimo e interminable etcétera de boludeces que escribís. Ok, yo entiendo, todos tenemos días de mierda, pero no me uses a mí como un pañuelo que te sople los mocos cada vez que llorás!

Yo te quiero. Te quiero mucho, porque me diste vida, me abriste al mundo, me dejas/te ser, pero me hace pedazos verte/sentirte mal, extraño a la Carlita de colores, a la que me mantenía adentro suyo feliz, revoloteando entre mariposas como un barrilete azul. Me destruye, me pinta de gris muerte saber que estás dolorida, con tus ojitos derretidos por el llanto. Basta, Car... olvidate de las tristezas, "deja de llorar, las lágrimas te van a ahogar" ponele punto final a las cosas que te clavan puñales en el pecho, como dijiste muchas veces: BORRÓN Y CUENTA NUEVA, y así, con tu enorme sonrisa de payaso, alzaste tu vista, luego tu cabeza, y te levantaste sacudiendo el polvo que dejaron los escombros en tu espalda.

Yo te quiero. Te quiero mucho. Te quiero bien. ¡Pero dejate de joder!

Con todo respeto...

Golpeanconsoles.*

P.D: como la canción de cuando eras chiquita "mirar al frente y no caer, el protocolo mantener, esa sonrisa siempre deberás tener... Gesto muy firme al mirar, nunca los labios aflojar(...)"

I can't believe it!

JAJAJUJUJAJAJEJEJEJIJIJI JOJOJOó!
Estoy nerviosa! NO LO PUE DO CRE ER.
El viernes venís, el viernes te veo la cara por primera vez, el viernes conozco tu voz de cerca, el viernes te reviento de un abrazo, el viernes estás acá (en mis tierras). AY!
VOS, sos conciente?
Estoy exaltadísima, la puta que te parió!!!
Jajaja
No puedo esperar.
Peperepé, pepé pepé ♫♪
:D quiero bailar, gritar, saltarrrrr!
Dale, semana, qué esperas? QUE SEA VIERNES!
Te quiero, te quiero mucho, te quiero acá, YA.
:)




PD: Venís en la empresa Güemes.